慕星：

我希望你别看到这些信。

我挣扎犹豫许久，最后还是决定离开这个世界。

我恐惧死亡，但我又觉得活在这个世界没有意义。

我找不到继续生活的动力。

以前是憋着一股子气，偏要好好生活证明自己。而现在，我没有活下去的欲望。

我觉得我活在这个世界痛苦大于其他。

这个世界没有射没那么事物吸引我，让我留念，想要生活下去。

我不知道为什么这个世界呈现在我面前这么苦，哭的我恨不得从未来过这个世界。

如果真的有来世今生，我希望我下辈子变成一阵风，感受不到生离死别。

我从未想过我会这么快就经历亲人之间的生离死别，一直以来，我潜意识里都没有想过死别这种事情会发生在我跟他们身上。

我是被一个亲戚告知的，他们只是含糊地告诉我我妹妹她出点意外了，其他信息他们闭嘴不谈。

我在被告知时脑海里划过一系列幻想，甚至连最糟糕的事情都幻想过了。

原来人在面对着巨大的恐慌和悲伤时，身体是会颤抖的，就算勉强能控制眼泪，但满眼红血丝会告诉你你比哭了还伤心。

我原以为我脑补的足够悲伤，但我没想到现实是更悲惨的。

他们带我去了一个宾馆，屋里全是一群亲戚，认识到不熟悉的。

血缘关系最近的那两个亲戚负责跟我搭话，他企图跟我聊我的近况。

我直奔主题，可他们还在说一些无关紧要的事。

他们见我实在不配合，也就不再多聊，只是他们的手牢牢抓着我。

我无比庆幸那天我出门前带了口罩，口罩为我掩盖了大量的悲伤。

我看着眼前说着说着就哭了的伯伯，听见了含糊不清的“你妹妹她昨天凌晨跳楼了”。

我难以理解他为什么表现的那么伤心，我跟她什么时候和他关系这么亲近了？

我努力思考这些问题，想要逃避那个事实。可眼泪不争气地拼命往下掉。

悲伤充斥着我的大脑，让我甚至来不及做出理智的反应。

我死死抱紧怀里的东西，就如同溺水的人抱住救命的浮木。

手指传来的痛提醒着我，我还活在这个世上。

我开始奋力挣扎，想逃离这个房子。

他们紧紧禁锢着我，嘴里说着怕我去做傻事。

最后我还是离开了，也拒绝了去见她最后一面。

我不愿去看她冰冷破碎的尸体。

我不想接受这个事实。

我不愿想起她离世的方式跟我曾经做的傻事一样。

只是她永远的离开这个世界，而我还活在这里。

我选了一个越走越远的方向，我想逃离这座城市。

我想逃离这个世界。

我放纵着我的懦夫行为。

我缓了五天，情绪才稍稍能控制住，但是每当看到别人一家人走在一起，眼眶总是控制不住红起来。

我开始迷茫了，我不知道我继续活在这个世界上的理由是什么。

这个世界已经没有让我牵挂的东西了，而我对这个世界的热枕，早就消失殆尽。

我找不到一个活着的理由。

我太累了。

我害怕死亡，可活着让我太难受了，难受到让我觉得死亡在某些时候是一种解脱。

ps：以前看小说，里面的主角总是会在绝望的时候遇见一个可以支撑他（她）继续活下去的人，总是给人一种爱情是救赎的感觉。

如果真的是爱是救赎，我觉得我不配说爱你。