27岁，我开始体会失眠的痛苦。

躺在床上，闭上眼睛。可是大脑总不停转动。它无法平静。

我用最古老的办法进行入睡模式。从1数到了1000。肚子都饿了。大脑还处于清醒状态。难道是老了吗？

我很少像这种歇斯底里的失眠。翻来覆去。我想不通我为什么失眠。因为并没有让我去考虑挂念的事情。

小说完成了，对我来说是一种解放。我不用在挖空心思的去想情节。可是，心里空落落的。不适应这种漫无目的的节奏了。

从书架上抽出几本书。翻了翻。又放了回去。连书我也不想触碰了。就像没有灵魂的躯壳。

我默默的站在那里很久。窗外下着雨，下了几天的雨，好像没有穷尽似的。下的人心慌意乱。

楼上不时传来装修工人使用工具的声音，咔咔嗤嗤的，搅的人头皮发麻。

没来由的烦躁。

我想也许是下雨的缘故。心跟着天气潮湿的快要腐烂。

风吹动玻璃窗，沙沙的响。

我突然想起小c。

小c是第一个追我的男生。那时我20岁。他22岁。

从小到大，我喜欢过很多男生。但都止于喜欢，没有上升到爱。

20岁，我在上海。在一家做化妆品的工厂里上班，每天12小时。他在隔壁做烤鸭的食品厂上班。朋友带朋友，然后我们就认识了。

而且朋友向他介绍我时，竟然多嘴说，她还没有男朋友。

他竟然对着我笑了。

笑的我一头雾水。

虽然我和他们是朋友，但也是最普通的朋友。除了偶尔有事想起来我的存在，大部分就是把我当空气。

但自从和小c认识后，他们就经常叫我和他们一起去玩。

吃饭的时候，总先问我喜欢吃什么？我对他们对我的突然重视有点适应不过来。

后来，才知道，那都是小c付的钱。他想单独请我出去，又怕我不同意，就让那几个朋友当了挡箭牌。

我明白了这一层意思。便对他们疏远了。因为我根本不喜欢小c，更不用提爱了。

以后，他们叫我去吃饭，去玩，我总找各种理由拒绝了。

但他并没有放弃。

没事总去我上班的地方晃悠。还很天真的问我，要不要我帮你洗工作服？分明是没话找话，没事找事。

刚想说，我们的关系还没到这么好的时候吧。感觉有点伤他自尊心。

就朝他翻一个白眼，一脸嫌弃。他竟站在那傻笑。

我没好气的脱口而出，神经病。

努力了一段时间，什么方法都试过之后，我还是对他冷冷的，他就死心了。

然后，他说了一句特别矫情的话，我们做不成情侣，做朋友总可以吧。你就不用在躲着我了，这样像猫捉老鼠一样太累了。

看他一脸诚意，我也就答应了。反正不在一个地方上班，接触的时间总是少的。这年头，多一个朋友多条路。

这样想想，心里就平衡了。

他很热情，也很善良。每天还坚持健身，但感情这种事，靠的是缘分。因为不是喜欢的类型，所以，他身上的优点对我来讲一文不值。只有碰到喜欢他的女生，才能看到他身上的闪光点。

成为朋友之后，他又找理由骗走了我的qq号，电话号码。

偶尔也会在无聊时上网聊几句。

我发空间动态，他也是秒回复。

之后，我要去一个亲戚家拿东西。由于对上海的路不是太熟。亲戚家我也没去过，我便去找朋友帮忙，没想到，朋友全异口同声的对我说，去找小c吧。我们太忙。

我只能在心里暗骂三百次他们不讲义气。

没办法，我只得硬着头皮找他了。

他本来还在上班。听了我要找他帮忙之后，连忙跑去向领导告了假。

我说，你告诉我怎么走就好了，难道你也要去啊？

他支支吾吾说了半天，也说不出正当的理由。

我说，算了，假都请好了。那就去吧。

他找了俩辆自行车，说，很近的。我们骑自行车去。

我半信半疑，但还是信了。

结果，我们在上海夏天39度的天气里骑了一个半小时。问了六个人才到达目的地。

他竟然根本就不知道那个地址，还一本正经的告诉我很近。

回来的时候，我一路没有好脸色。

他好像也知道错了。把头埋的低低的。他的头上，脸上全是汗，白色t恤衫被汗水浸泡贴在身上。

我突然对自己的发火后悔。他并不是我的什么人，他帮我并不是理所当然，而是出于善良。

他是家里的独子，上面有四个姐姐。可想而知他的父母会有多宠他。而我却还在埋怨他的乱指挥。对他的努力视若不见。

太阳的光浓烈的炙烤着我们年轻的身体。在陌生的城市里。在车来人往的街道里。他就像一道独特的风景，变得伟大而深沉。

害羞的脸，双腿用力蹬着自行车。不断淌下的汗水。仿佛打湿了那一天的记忆。

经过很多年之后，我才明白，有些人会费尽全力，只为了和喜欢的人能够多呆一分钟。而短暂的一个半小时里，我并不会改变初衷喜欢上他。

21岁，我结了婚。

他问我，会幸福吗。

我说，会。

又过了很久，他也结婚了。

我从来没问过他，女孩张什么样子，你们会不会幸福？

我从不会主动联系他。慢慢的。我们断了联系。

并不会像他所说，会成为最好的朋友。

我们并不知道各自过的是否真的幸福？

我换了号码。像一张从未沾过污染的白纸。删除了他的痕迹。很快，我就忘了他具体张什么样子。

他应该也忘记了我。属于生命可有可无的小插曲。

偶然的想起，感慨万千。

以为忘记了，没想到，有一天，还会如此生动的想起。

只是，我们再也没了相聚的机会。

如今我27岁。

开始真正理解爱情的样子。也写了很多关于爱情的东西。迷茫，困惑。曾经最美好的也成了过眼云烟。而我也终于明白，被人喜欢其实是最温暖的事情。

如果有个人喜欢你，而你不喜欢他（她），请不要嘲笑他（她）的幼稚，鲁莽，疯狂。因为她（他）明知道不会有结果，还在想着把自己全部的光送给你。这是最无私的爱。除了父母，不会有人在给你。

而多年以后，你会感谢她（他）给的回忆。而她（他）曾经为多呆在你身边，费尽了心思。

窗外的雨还在下个不停。扰乱着我的思绪。

“哗哗”的水声浇灌远处的苍翠树木。没有行人，没有鸟声，空气干净的没有风沙。等在屋檐下要晾干的床单飘飘的，如彩碟的臂膀。于无声中飞翔。

我又躺在床上，开始与失眠的斗争…