我的大脑每天都会冒出许多想法。

觉得自己好像存在一个庞大的世界里。深不见底。

四面八方。荒无人烟。

向前，向后，向左，还是向右？

如果生命可以重来。

我会选择怎样的人生轨迹？

过了25岁，会更惶恐未来的日子。因为一无所有，所以才会畏惧衰老和死亡。

正在和朋友说着话。突然鼻子一阵潮湿。用手一擦。原来流了鼻血。

仓促间连忙用纸去堵塞。

鲜红的血，带着粘稠的味道。

身边一个人走过，不经意间看到，善意的提醒，流鼻血要去医院看看了…

“上火上的…”我回答。

我的身体一直不好。从小就体弱多病。能够活到现在并一直健康的活下去。是一种幸运。

我害怕孤独，却习惯孤独。从不到热闹的场合中去。也不会和很多人坐在一起开心的聊天。

我有点自闭。

我的父亲兄弟四个。他排行老二。只有一个姑姑。

每年过年回家，家里都异常热闹。

几个堂兄妹中，数我长的最丑。最矮。所以，从小我就很自卑。

街坊领居总是有事没事的拿我们几个做对比。而我永远是起陪衬作用的那个人。

我不听话。常常惹的妈妈生气。最叛逆的时候，我想过离家出走。

整个青春期，我从未表达过对母亲的好感。因为我总觉得她不懂我。

其实，这个世界上，有多少人会真正懂自己呢。

妈妈的性格和我完全不同。她大大咧咧的，而我多愁善感。

我与哥哥相差两岁。

而妈妈却把她的爱都给了我。从小身体差。不喝奶粉，妈妈让我吃母乳吃到五岁。长大后因为不吃饭，不知道跑了多少次医院。

我出生在河南一个很普通的村庄里。从小伴随我的是无边无际的田野，和老一辈日出而作日落而息的农耕生活。

父亲一直在外打工。妈妈为老家操持家里的事物。礼拜六和礼拜天不上学，便去外婆家。

外婆家有很多书。

我最崇拜的人是外公。在我眼里，外公虽然不怎么爱说话，但他满腹经纶。

书法全县第一名。

他有很多学生。

最让我印象深刻是在报纸上看到一个人写的文章，（忆恩师）后面有我外公的名字。

那是他的学生发表的散文，在我们市的报纸上刊登。

这些年，外公老了。他已不在写东西。依旧穿着九十年代知识分子的衣服。举手投足间还是浓浓的传统保守派头。

严格来讲，我是被外婆带大的。外婆家住在镇上，小孩子最爱吃东西。每次到外婆家总少不了好吃的…所以，这也是为什么我和哥哥常去外婆家的原因…

13岁，我上初一。开始接触英语。有一个刚毕业的大学生到我们学校实习。有一堂课是互动课。

她让我们用英语自我介绍。

轮到我时，我有点窘迫。但还是鼓足勇气问老师，我村庄的名字用英语怎么说。

“那你村庄的名字叫什么，我来给你翻译…”老师和善的问道。

“闫爱庄。”

她想了很久。最后在黑板上写下“loveing-vige-yan”

是的。从此我记住了这个英文名。

一个充满爱的村庄。

19岁，高中毕业。20岁去了上海。

在外地漂流了很久。

有好多年都是记忆的空白。

像我这样的女子，不适合结婚生子。很久以前，就有人这样对我说过。

我本打算一辈子单身。

可是我生活的环境还不能接受不结婚这样的生活理念。

我是个理想主义者，容易以自我为中心。对于自己喜欢的东西崇尚的观点坚持到底。不喜欢被束缚。不喜欢太假的东西。不会在不喜欢的事情上多浪费时间。

喜欢发脾气。

喜欢看书。

喜欢写作。

喜欢奔跑。

喜欢音乐。

喜欢自由。

终于在27岁的尾巴看清了很多事情。青春越来越远。时间越来越少。

我想做什么。

我可以做什么？

我应该做什么？

怎样过一生才不会徒留遗憾。

多读书，读好书。

我并不冷漠。骨子里流动滚烫的鲜血。没有遇到对的人，所以看起来无情绝情。

我并不孤独。我和黑夜为伴。妈妈给了我一双灵动的眼睛。我用这双眼照亮夜的孤独。

我并不忧伤，岁月会为我疗伤。

我来自哪里。

凡尘俗世。终将回到俗世红尘。

不该丢下的也要学会放下，遗忘。

像我这样的女子。刁蛮任性，切菜能切到手指，走路能撞到电线杆，吃饭会纠结吃什么，买衣服会在乎怎样搭配…

爱做梦。爱幻想。

与生活脱轨。

所以，我适合单身。

不会被任何人伤害，也不会伤害其他人。