我突然没了写小说的灵感。不知道为什么，提起笔，半天写不出一个字。

而以前写过的，都被我一一否定。

突然发现以前怎么会写的这样差？

放假了四天。走过了怎样的心路历程。

第一天，办理许多没有时间办理的东西。

第二天，睡了一天。一直在纠结换工作还是不换工作的问题。

第三天，觉得不可在堕落下去。于是，起床开始构思小说。

…

我的灵感到底在哪里？

头脑很清醒。胳膊也不疼痛。找不到治理的方法。

昏沉度日。

夜晚，和他漫步走在街头。这几年，丢失的空白好像在慢慢找回。

有很多次，我对他说，我们之间没有爱情。我想追寻爱情。

每天都在重复的离开。却从未离开过。

他走在前面。依旧是长长的黑色影子。并不帅气的脸，并不理解我的疼痛。

只有小学文化，从未读过任何文化书籍。

我和他究竟隔着怎样的距离？

但是，唯一肯和我风雨同舟的人就是他了。

谁也不曾给过我无限制的依赖和包容。

每天，他下班回家。烧菜，洗衣，刷碗。

家务活全做。

我想吃什么？立刻去买。

我想要什么，能办到的他也会奋力去办。

他如此好。

是我太贪心吗？总是一而再的向他说着不合适。

我们争吵。将离婚无数次抬到台面上。好几次，妈妈都劝告我回到老家。重新生活。重新开始。

三条腿的□□不好找，两条腿的男人满大街都是。

我们2011年相识结婚。2012年有了孩子。在上海生活五年。

那时的我是真心像做个贤惠的女人。

从来没有做过饭也认真的照着食谱去学。

他的工作比我辛苦。但工资没有我高。

每天，我们都很忙碌。因为我们想有一套自己的房子。

在上海，总是不停的搬家。房东不是要房子就是变相涨价。我们很苦恼，也很累。2016年，手里有了积蓄，跑到了无锡买房子。

虽只有98平米。但我们心满意足。

不到26岁，我有了自己的房子。

而我和他关系的疏远就是从有房子开始的。

生活不在像过去劳累。我开始追逐梦想。一直被我搁置的写作天赋重新焕发了力量。我越走越远，而他还停在原地。

他唯一能做的，就是包容。并给我无限制的自由。

好的婚姻是相互成长。

有趣的灵魂万里挑一。

我不知道我究竟喜欢什么样的类型。

眼界越来越开阔。

20岁时，我是自卑的。

太过自卑，所以觉得没有选择爱情的权利。

然后，遇见了他。

也许这也是命中注定的爱情。

即使，没有共同语言。

即使，没有浪漫的蜜语甜言。

我们共同走过了七年。

七年，让我从不谙世事的小女孩变成围绕着柴米油盐的女子。

我们的好与岁月无关。与爱情无关。

在我独自尝遍了所有的酸甜苦辣之后，回过头发现，他仍旧是呆在原地愿意陪我走过千山万水的男人。

这份感情弥足珍贵。

11岁时，我生了一场病。并不是折磨人的病痛。它不痛不痒，却在我身体里发芽。医治了好几年。中医，西医。北京上海…

钱用尽了。却没有好转。

最终，是我自己放弃了治疗。因为我再也不想看到父母为我奔波。

直到现在。母亲仍对我愧疚，她总是说，这一辈子，最对不起的就是你了，没有给你一个健康的身体…

我打断她的话，妈妈，是我自己选择了放弃，与你们无关。

19岁，放弃了高考。

20岁，结婚生子。

他比我大好几岁。所以才会处处包容和照顾我。

离开父母的港湾，就来到了他的身旁。没有任何关联的开启了人生之路。走完所有女子会走的路程。

我看着孩子慢慢长大。

我终于想通看开一切。

这才是我的生活。

与功名利禄无关。

与繁华无关。

与浪漫无关。

只有细水长流，盈盈一水间，脉脉不得语。

我爱过很多人。如果时间可以倒流。我会选择怎样的归宿？

人生没有相见恨晚。也没有回头是岸。

我觉得我可以给你更多。便会给你。

如果，觉得什么也给不了。我会选择放弃。

我并不是你们看到的饱读诗书的才气女子。我的思想灵魂同样有肮脏的一面。

四月份，又是人生的变动。户口迁入无锡。

五月份，递辞职报告。

六月份，找一份轻松的工作。

七月份，放弃写长篇小说。

尝试写短篇。写散文投稿杂志社。