我疑惑，不太懂怎么了：“什么意思？”

“你说你放下了，可是你会在我面前哭，在我面前表示脆弱，却不敢让他知道，”秦屿认认真真的道，直勾勾盯着我，“你还爱我的，你不承认。”

他的眼神能看穿我一样，仿佛我要是不承认下一秒就要怎么样我了。

“不是……”我说着放开掐住他的手，手上感觉到的不属于自己的脉搏消失了，“你要是没有来，你也不会知道的，我也不会在你面前哭的。”

我好像还是不能接受别人的靠近，尤其是男性，不过在秦屿这里出现了意外，我好像有点纵容他的靠近了。

“我不懂爱是什么，怎么定义。”我说，又放空，“我追求了一辈子的东西，到最后也没人给我……”

爱是无聊时关心一下，有用时再拿出来利用利用吗？还是对你很好，然后又收回给别人吗？爱是可以形容的吗？爱是有形的吗？爱是什么？

“爱是什么……”我愣愣的看着秦屿，爱是嘘寒问暖？是给你钱花？是对别人好？如果是这样的话，那我应该爱着很多人。

爱好像很难定义。

我呆了很久，记忆像是回马灯闪过，可是却看不清，模糊不清，最后凝聚成一个身影，一段声音。

“你听。”秦屿又抱起我，揉进怀里，像个温暖的被窝，不过这个被窝有心跳声，像躺在被窝里听见的枕头里的心跳，很响，很安静。

“心脏跳动的声音，在说我爱你。”

我闭上了眼睛，现在的秦屿也会说这种话吗，好奇怪。

这个时间好像很久，久到我数起他的心跳声。

“你的心跳正常，你很健康，心脏跳动是在维持正常的机体运转，除了能反映你的身体状况它不能代表其他的，其他层面的意义是人们自赋的。”我解释。

“真是死板的理性思维，要感性点。”秦屿不满地叹气。

“医院里面最忌讳共情，理性点比较好。”我说。

“木脑子，死学医。”秦屿道。

感觉到头顶被人蹭了蹭，接着被抵了一个下巴，呼出的气划过头皮，凉凉的痒痒的，很微妙的感觉。

我再次闭上了眼，安静又专注的听他的心跳。

上大学第一次使用听诊器时，被惊讶到了，因为听诊器里的声音和自己在枕头里听到的声音一样，很微妙，听自己的心跳声，有时感觉跳太快了，还缓几口气想让它慢下来，然后又憋几口气让它小幅度加快，像是一个睡前小游戏。

可是今天的心跳听着依旧如常，依旧平稳规律。

莫名又被秦屿抱着睡着了，醒来是晚上了，吃了饭，秦屿收拾了间房间给我睡，不过应该是白天睡太多了，晚上躺床上一直没睡着，我在想是否是我认床的可能性，又仔细想想，自己好像没有那么严重的认床，发呆就又想到了别的，这个房子里好像也只有秦屿一个人住。

我开始数羊，可是老是会跳，跳了又重新数，最后也不知道数了多少只。

最后还是睡着了，不过应该很晚才睡着的，因为第二天起得晚了。

既然都说看茶园了，也不能白来吧，秦屿就和我一起去了茶园。

茶园被袁叔打理得很好，袁叔在担心产销的问题，这个白朽铭有安排了，我也只能让他等白朽铭的消息，我就看一下人，顺便把账目看看。

秦屿看着我，突然问我：“为什么突然就想投资茶产？”

我顿了顿道：“想搞点钱花啊。”

“有比这个更赚钱的。”秦屿说。

“是啊，有比这个还赚钱的，”我平静道，拨了拨眼镜，“所以谈项席为什么也想收购茶园呢？”

秦屿看了看我，顿了顿，但是又没说话。

“你和你的朋友看起来不像是会做这些回馈利益小的生意，”我说着抖了抖衣服，上面有水珠，看向他道，“钱太多，没地方花么？”

“嗯，没处花了，”秦屿说着靠着柱子仰了仰头，又瞥向我，“以前答应某人要给她买个园子，就……随便看看。”

我愣了一下，好像自从和秦屿重逢后，总是会想起以前的事，大大小小的事。

“本来包了几家甜品店的，但是想起来她不喜欢吃甜品。”秦屿说，笑了笑又问我，“……不知道她现在学会做甜点了吗？”

“不知道。”我摇头。

“是嘛。”他不信，我听出来了。

“不会。”

王乙很喜欢吃泡芙，蛋挞，千层派，小蛋糕什么的一些，他心血来潮了就会买模具回来要自己试试，不过最后还是会让我给他做，他真的是学习上的天才，生活上的废物。

她是做过小蛋糕，但不代表就会做甜品，我说的是事实。

回去的路上秦屿问我能不能给他答复，可我好像答不上，我不知道。

我好像没有爱人的能力。

出于我的三观和设置，对别人好好像是我的原有的程序设定，我像个机器人一样遵循着这个设定过了20多年，从我记事起，好像一直是这样的，他们要我乖要我懂事，懂事嘛，就懂事好了，懂着懂着就变成没人在意的小孩了。

你太省心了，省心到他们看不见你，省心到他们觉得你的付出理所当然。

懂事，却不懂自己。

我应该是有些障碍的，至少是在情感方面。

我回想和秦屿的感情，我又突然有点不清楚我那时是真的喜欢他，还是觉得自己作为他女朋友就应该那样对待他，我有点迷茫，不过秦屿的确是独一无二的存在。

秦屿说他等得起，但是不可能接受等我想清楚时却爱了别人，所以他要跟我耗着 他要拖着我把我绑在他身边，想明白了就明白，想不明白这样。

我突然觉得秦屿很可怜，他什么也没做错，我也不是什么好人，不明白他为什么一定要吊死在我这棵有点木讷的树上。

回来后我发现我不太想去医院了，去医院上班会让我精神状态愈发不好。

那个规培生自杀了，从医院住院楼跳了下来，短短几秒结束了他的一生。年纪轻轻的，还没转正先背了一条人命，还是个小孩子，内心受到了极大的创伤，抗压能力也有限，可医院只会负责事件怎么才能压下去，上级会在想怎么能不牵扯到自己，所有人都想撇开，于是他一跃而下，结束了他的痛苦，痛苦完成了一次完美的转移。他父母在医院哭了好几天，真的是两个家庭的灾难，旁观人呢，旁观人终究还是旁观人。

那几天明明艳阳高照可医院里格外的阴霾。

我发现我想出门到处走走，我喜欢自己一个人到处逛，王乙总说我不爱出门，其实不是，我只是比较喜欢一个人出门，不用考虑别人，我就能只在乎我自己，不想赶红绿灯就不赶，想慢慢走就慢慢走，不用迎合别人。

我把店家寄过来的新品都身上摆拍完了，跟合作商提交了解约合同，我还收拾了一些旧衣服准备捐了，不常穿的一些赠品放二手市场了，周末捐完旧衣服回来就在楼下晒太阳了。

王乙有点北上的想法了，只是他还没打算好，也可能不知道怎么跟我说，或者说放我何地，但是我想他会去的。