你也对我的过去感兴趣吗？

不，不，亲爱的吉迦思，我怎么会不愿意告诉你呢。你是我的亲族，我爱你，就算这段记忆不太令人愉快，如果你想知道的话，我也很乐意讲给你听。

你知道，在成为维奥兰特·陶洛之前，我是个人类，那时我的名字叫蕾雅·海克尔，出生在1926年9月21日。

像是早应该遗忘的东西对吗？我也总好奇为什么这些记忆为什么没有被埋葬在那段历史里，每当我想起那些遥远的零零总总，就好像在翻阅一本属于别人的黑白相册，它们陌生到不像是我的经历，但留在我心中的烙印又如此深刻，我似乎已在多年前与它们一刀两断，然而每当我闲极无聊的时候，那些记忆就会偶然回到我的脑海，挥之不去。

快乐的记忆常常一闪而过，而苦难永远是矗立在人心头的山峰，掺杂血泪的历史才会被人铭记。

别太把我说的当回事，我不是哲学家，也做不成人生导师。

我是我母亲和她情人的孩子，在她抛下我法律上的父亲私奔之前，他并不知道此事，他始终以为妻子怀上的是他的孩子。在她私奔之后，我娘家的人以她的存在为耻，因此并不愿意承认有我这个人，把我丢给了我父亲。

我的记忆中从未出现我母亲的面孔，她生下我不久就丢下那个家离开了。家里没有留下她的照片，我父亲把它们都烧毁了。

我不知道他们的婚姻状况究竟怎样，在我作为人生活的十七年中，我父亲从来不对我提及这些，我不知道他们是否有过激情的热恋，还是自始至终都只有冷漠相待。

我只听说我的面容与我母亲异常相似，究竟是谁说的我已经遗忘了，总之，我的母亲是个美人。不幸的是，这一点只给我带来过灾难。

我父亲对我母亲的背叛怀恨在心，这一点毫无疑问。

作为我母亲的后代，从记事起，我的父亲对我就是冷漠的。

我没有工作能力，不是他的骨肉，我只是那个背叛了他的女人留给他的累赘。

我不记得父亲曾对我露出过温和的笑容，他从不陪伴我，也没有安慰过我。

他与我的交互只有殴打、辱骂、讽刺和冷遇，或许只有如此了。

在我的印象里他非常暴躁，无论我尝试做什么，说什么，都很有可能会得到他的一顿暴打。

我记得他那条黑色的皮带，他很多年从来没有换，那条皮带一抽就会起一道红印子，很疼。当他发怒了，就会瞪圆眼睛，命令我走过去，趴在他面前，一秒的抗拒都可能导致更严重的后果，到时他用的就可能不是皮带了。

他的指甲掐的更疼，他的巴掌也从来不会放轻力度。

但我不能哭，那是他的命令。如果我哭，他就会加大力度。

他对我骂出孩子不会懂的脏话，或许他本就不想辱骂我，只是想要发泄情绪。我猜他教会我说话的唯一目的就是让我听懂他在如何羞辱我。

我的童年在一个昏暗少光的房间里度过，我从来不知道一个孩子有离开家出去玩耍的权力，我父亲不允许我外出。

出去上班时他会把我锁在房间里。

除了一张不大的床，一个要我自己清理的夜壶，房间里什么也没有，空旷的可怕。

我个子太矮，够不到窗户，我不知道窗外有些什么，只知道有时光会从窗户透进来，随着时间的缓缓流动，光的形状和颜色会改变。

于是当时我主要的消遣就是坐在窗下，独自看光的变化。孩子总能在一些毫无意义的事情上获得快乐，就像我一样。

如果父亲回了家，他会把门打开，我的自由范围稍微会大一些，至少我父亲不在的地方，我可以去转一转。

当然，最好别出现在他的眼前。

他或许需要转移工作的压力，找个理由把我打一顿就是一种很方便的办法。

我父亲也不允许我去上学，他不想因为这种事增添经济压力，那时正值大萧条，他能保住工作已经是很不容易的事，更何况还要养我。他对外的宣称是经济窘迫，而且女儿身体多病。

虽然这仅限于给我提供一点食物和水，让我活下去。

要等许久以后我才明白他为什么会让我活着。

我不知道什么样的父母才是合格的，所以当时我从来不怨恨我父亲，虽然他只是给我的生活带来了痛苦。年幼的孩子只会以自己单纯的方式敬爱父母，所以我害怕他，但我还是爱他，想要依赖他。

我的年纪又长大了一些，那时我就能够到窗户了。

我多了一种消遣方式，可以凑到窗边看天空，也可以看下面的院子，有时我能看到快乐的孩子在那里奔跑玩耍，那时我第一次学会了羡慕。

其中有一个吉普赛男孩，叫梅利。

因为他在院子里抬头看到了我。

记忆中他是第一个对我笑的人，他对我招手，叫我打开窗户。

我不知道打开窗户会不会触犯我父亲，所以一开始我是犹豫的。

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